Wort zum Fronleichnamsfest

Meine Lieben,

morgen feiern wir das Fronleichnamsfest und verehern damit den eucharistischen Leib und das Blut Christi, in dem er uns die Kraft für das ewige Leben schenkt.

Als Schriftlesungen hören wir: Exodus (Ex) 24, 3-8; Hebräer-Brief (Hebr) 9, 11-15 und Markus-Evangelium (Mk) 14, 12-16.22-26.

Auch wenn an diesem Festtag die Prozession mit dem Allerheiligsten durch die Straßen unserer Ortschaften und der Segen an den vier Altären das markante Zeichen dieses Tages ist, so ist doch die Eucharistiefeier das Wichtigste. Und nachdem die Prozession wegen der Corona-Auflagen nicht möglich ist, lade ich Sie alle umso herzlicher ein zur Mitfeier der hl. Messe.

Für diejenigen, die nicht persönlich am Gottesdienst teilnehmen können, wird die hl. Messe morgen um 9.30 Uhr in Neuenschwand wieder per Livestream übertragen unter Youtube > Videos > Neuenschwand Kirche. Nachdem schönes Wetter angesagt ist, findet der Gottesdienst im Freien im Pfarrgarten statt. Ich traue unserem Kameramann Albert Krieger durchaus zu, dass er auch mit dieser Situation zurechtkommen wird, und danke ihm für die zusätzlichen Mühen, die damit verbunden sind.

Wie immer hänge ich auch wieder ein Hausgebet in Schriftform an.

Liebe Grüße
Euer Pfarrer Johann Trescher

PS: Und wieder etwas zum Schmunzeln, damit wir die Freude und den Humor nicht verlieren:

– Arzt zum Patienten: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?“  – „Ja.“ – „Und ist Ihr Asthma verschwunden?“ – „Nein, aber meine Uhr, mein Handy und mein Laptop!“

– Patrick bekommt von seiner großen Schwester zum Geburtstag eine wasserdichte Armbanduhr geschenkt. Ganz begeistert fragt er sie: „Das ist aber sehr lieb. Aber weshalb schenkst du mir gerade eine wasserdichte Uhr?“ – Meint die Schwester: „Weißt du, die kannst du auch beim Geschirrspülen anlassen.“

– Der Ölscheich im Kunstmuseum: „Also diesen Picasso bewundere ich aus tiefstem Herzen. Es gibt niemanden, der sein Öl so teuer verkaufen konnte wie er.“

– Zwei Männer sitzen im Zugabteil. Der eine beobachtet, wie es aus dem Rucksack des anderen heruntertropft. Heimlich probiert er ein paar Tropfen und fragt dann: „Alter Wisky?“ – „Nein“, schmunzelt der andere, „Hundebaby.“